Cabelo Pixaim: eu tenho!

Quem tem cabelo seco sabe da dificuldade de deixar os fios hidratados. Meus cabelos sao muito secos, por consequência teêm frizz demais, pontas duplas e toda essas assombracoes que envolvem o pico.
Quem tem cabelos crespos e cacheados, muitas vezes erra por falta de informacao ou por achar que tem que se limitar a alisantes, chapinhas, passar 1kg de creme ou usar os cabelos presos. Eu uso os cabelos naturais, sem nenhum tipo de química, curtos. Um corte meio sem explicacao, um degrade que concentra o volume no alto da cabeca e no comprimento mas nao nas pontas.
Odeio sair de casa com os cabelos molhados, pingando, melecados igual miojo. Acho feio e deselegante. Se estiver compresa seco no secador, se nao deixo secar naturalmente. Ai usar secador todos os dias so piora a situacao.
Eu nao gasto muito dinheiro com meu cabelo nao, as vezes compro um ou outro produto mais caro, mas normalmente encontro solucoes simples e baratas para o cuidado diário.

 O que eu uso:

* Os baratos que dao conta:

Shampoo Dove Therapy dano acumulado.

Esse shampoo funciona bem no meu cabelo, deixa brilhoso, hidratado e cheiroso.

Essa Máscara nao deixa meus cabelos muito hidratados nao, mas dá um brilho maravilhoso e desembaraca bem.











De todos os produtos baratos esse é o meu preferido.
O motivo? Hidrata os cabelos, maciez que so consegui usando a linha profissional da Loreal Absolut Repair que custa bem carinho. O meu preferido é o de leite e mel, o cheiro é muito gostoso.
O creme vem nesse pote de margarina ai da foto, a consistência é bem rala, meio líquida, mas nao se deixe enganar pela aparência, nos meus cabelos eu uso como living, que é a finalidade do produto, mas há quem use como condicionador e máscara de hidratacao. O resultado é muito stisfatório.
O problema é encontrar o danado, eu demorei um pouquinho pra achar, mas normalmente ficam nessas prateleiras no fundo da loja, bem embaixo tadinho, tanto preconceito com o bichinho. O preco? Entre 3,50 e 5 reais por meio kilo de creme.

*Os caros que tem obrigacao de darem conta:

Esses sao bem conhecidos.

Maciez é a palavra que define o resultado. O cabelo derrete de tao macio.

Cristalli Liquidi - Semi di Lino Diamante Illuminating

Esse é a riqueza em cheiro, eu simplesmente amoooo o cheiro desse produto, fora que o cabelo fica com muito brilho e uma textura leve, tudo de bom, uso como finalizador.









* Hidratacao, é estranho, mas funciona.
Nos meus cabelos a hidratacao que funciona melhor é a de abacate, feita em casa mesmo. Pegue meio abacate bem  maduro, acrescente 1 ou duas colheres de óleo de amendoa, mas ates leia a composicao do óleo e veja se realmente é óleo vegetal, porque óleo mineral resseca o cabelo mais ainda, so deixa melecado, mas nao hidrata nada.  Depois de conferir misture o abacate e o óleo no liquidificador, mix ou com um garfo, passe a meleca nos cabelos lavados e úmidos, mais pra seco que pra molhado. Deixe agir por 15 minutos mais ou menos e enxague bemmmmm.


A outra coisa que eu faco é usar azeite, mas tem que ser azeite puro. Antes de tomar banho, com os cabelos ainda sujos eu passo umas duas colheres de azeite nos cabelos, deixo bem melecado de óleo, espero uns quinze minutos e lavo o cabelo como de costume, passo shampooo umas duas ou tres vezes porque o azeite gruda muito. Na hora e depois da lavagem nao da para perceber o efeito, mas depois que o cabelo seca...Fica muito macio e sedoso com cara de saúde.


É isso,continuo na correria sem muito tempo para escrever e visitar os blogs que acompanho, mas as vezes dou uma olhadinha aônima no que as meninas andm postando. Preciso passar aqui mais vezes.

beijocas e bom inicio de semana.

Ps.: Esse teclado é uma m****, nao consigo usar os acentos dieito.

Coisas banais.

Bom depois de 2 semanas sem tempo para nada, dei as caras por aqui. Fiz aniversário dia 18, com direito a bolo, ou melhor torta, de floresta negra diga-se de passagem.
Pois é a pessoa luta, faz dieta, come folha como se fosse uma lagarta para emagrecer 100gr que seja, e ganha uma torta super tentadora de aniversário.
A massa é de chocolate, o recheio creme de cerejas com chantilly e licor de cereja, bastante licor! Cobertura chantilly e chocolate amargo raladinho.
So para constar eu ajudei fazer.

Cara colega, voce que está ai numa TPM mortal, com vontade devorar meio quilo de chocolate por dia, vontade  matar o cachorro do vizinho (com duplo sentido mesmo), o marido, namorado, o querido e amado chefe, veja essa foto e nao fique so na vontade (com duplo sentido mais uma vez), porque na TPM nao se deve fazer regime, é lei.

Beijos até amanha porque hoje é sexta feira 10 da noite e ja ta na hora do bate estaca, se joga na pixxxta bonita!!!

"Jantar com a mulher" (In)utilidade pública especialmente dedicada aos homens.

Antes de voce, querido (a) companheiro (nao isso nao é propaganda politica), comecar a ler o texto abaixo, deixo um aviso:
Nao recomendado a pessoas com sensibilidade a palavroes.
Posso até nao concordar com tudo, mas que é engracado é...


COMENTARIO MASCULINO:

Repasso este email com dor de barriga de tanto rir e ao mesmo tempo adorando a circunstância de entender as mulheres. Não sei a autoria, mas deve ser de uma MULHER muito bem resolvida (talvez, decidida). Por isso mantive os palavrões. É muito bem escrito e bem didático... para nós, homens.



JANTAR COM A MULHER

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam

o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o *! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte.

É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... .......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... .......... ......... .........R$ 80,00

Maquiagem... ......... .......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00

Sapato...... ......... .......... ......... ......... ......... ...... R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00

Perfume..... ......... .......... ......... ......... ....... .. ......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ............. R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher.


AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?


Achei o texto na internet, mas nao sei quem é o autor.

Estilo Retrô: Feminilidade a flor da pele.

 Nao sei voces, mas eu amooooo look retrô, acho tao mulherzinha, tao feminina e super chique. Achei um look com dicas, uma pena nao ter as fotos do passo a passo, mas ainda assim sao práticas e fácies. O acabamento opaco da make deixa um ar super moderno. Quero usar esse look hoje. Caso use depois deixo para vcs verem. Beijao Bom sábado a todos.

1 O sex appeal desse look está na combinação da ingenuidade da boca pastel com a intensidade do olho esfumado com sombra berinjela. A arma secreta é o acabamento opaco de todos os produtos, do batom ao esmalte, um toque a mais que adiciona modernidade ao look.

     2 Nos olhos, prepare a pele das pálpebras com um pré-makeup, produto que garante fixação e acabamento uniforme à sombra. Faça um traço largo com a sombra berinjela ao longo dos cílios, avançando além do final do olho. Esfume-a até cobrir toda a pálpebra móvel, deixando a cor mais intensa no canto externo, que se alonga em direção à ponta da sobrancelha. Contorne a parte de baixo dos olhos usando o mesmo tom.

     3 Coloque tufos de cílios postiços no canto externo para aumentar a intensidade do olhar. Na boca, faça o contorno com lápis labial no tom exato do batom, que pode ser um pêssego opaco. Ele deve ser aplicado com um pincel para um acabamento mais perfeito. Finalize o look colorindo as unhas com esmalte nude-rosado.

* Fonte: Revista ESTILO

A roupa mais cara que ja vesti: R$ 100 000,00

No meu passeio na Repulblica Tcheca entrei em varias lojas dentre elas a La Fortuna, experimentei  alguns casacos e o vendedor perguntou se eu queria experimentar esse ai da foto, quando vi o preco quase cai para tras. E olha que esse ainda nao é um dos mais caros da loja, alguns custam 300 mil reais.
Esse casaco é feito com pele de lince, foram mortos 31 animais para fazer essa roupa, eles ultilizaram apenas a pele da barriga onde os pelos sao mais macios. Custa na moeda tcheca 960 mil Coroas que equivale a mais ou menos 100 mil reais.
Bom, eu sou um pouco dividida sobre usar pele de animais, acho que em alguns lugares como na Rússia, onde o inverno chega a ter 50 graus abaixo de 0, eu até entendo, porque a pele fake nao oferece o mesmo calor da natural. Mas em outros lugares onde o inverno é mais brando eu sou totalmente contra, mesmo criando animis especificamente para isso. Aqui na Alemanha por exemplo, o inverno pode chegar ate 25 graus negativo e ainda assim eu nao usaria pele de um animal que foi morto so para ser feita uma roupa, ou para alguém hostentar sua riqueza. Mas toda história tem mais de um lado,  quem vive um inverno de 50 graus negativo tem uma opiniao, quem vive um inverno de 10 graus positivo tem outra.

Pao de queijo: porque se eu morrer hoje, morro 1/2kg mais gorda, mas morro feliz!!!!

Ontem fiz pao de queijo, comi quase uns 20 paezinhos sozinha, matei minha vontade. Foi uma luta achar polvilho aqui, mas eu consegui, primeiro tive que descobrir que polvilho na Alemanha é Tapioca Mehr, e so vende em lojas de produtos asiáticos. Terminei de fazer os paezinhos e fui a um café  onde bato cartao quase todos os dias, levei uma sacolinha cheia de paezinhos comigo, acabou que eu mesma nao comi, todo mundo queria experimentar meu pao. Fez o maior sucesso. Deixo a foto para vcs verem que além de perfumes, maquiagens, sapatos e roupas,  sou uma mulher prendada hahahaha.
beijos

Entrando na Tcheca!

Nao caro(a) colega, voce nao está num site porno. Mas leve o título acima realmente ao pé de letra. No último fim de semana eu entrei na República Tcheca, ou se preferir Česká republika. 
Fui no sábado depois do almoco, daqui da Alemanha até a cidade Mariánské Lázně, onde fiquei hospedada foram 3hs e meia de carro. 3 dias nao sao suficientes para ter uma opiniao sobre o país; cultura; etc, mas minha primeira impressao foi ótima. Restaurantes muito bons, comi um filé maravilhoso quase iqual aos do Brasil (saudade). Nas ruas vi muitos turistas da Alemanha, e o bom é que quase todo mundo fala alemao (eu achava alemao um idioma muito dificil, mas depois que escutei tcheco mudei de idéia), ja ingles poucas pessoas falam. Pelo que vi, a populacao é formada de tchecos, asiaticos, russos e ciganos. 
Muita gente tem preconceito com europa oriental, mas se eu pudesse conheceria quase todos os países, amo viajar e conhecer gente diferente.
Ah, como nao podia faltar tirei algumas fotos do que as mulheres estao usando por la, mas é assunto para o proximo post. E ainda conheci uma loja de casacos maravilhosa, experimentei um que custa 40 mil euros, depois coloco aqui p vcs verem.

Em Mariánské Lázně

Ele tbm queria aparecer no blog.

Fazendo charme em Karlovarský kraj

Dar uma volta de 30 minutos numa dessas carruagens, 80 euros. Eu nao queria mesmo!

Fazendo objetos de vidro.

A última foto, ja indo embora.

Um beijo e um queijo.